Почему нужен отпуск и где его лучше провести - обо всём этом в новом блоге :)

Читать дальше →

Как я работала в Чернобыле

Читать дальше →

Как полнолуние влияет на блогеров :)

Читать дальше →

Ну, и что мне с ними делать? Оба сходят с ума, каждый на свой лад. Взрывоопасная смесь старости, безумия и ненависти друг к другу.

Мама, например, вчера выдернула меня из дому в три часа ночи, потому что ей прибредилось: папа привёл в свою комнату какую-то бабу. Якобы племяшка, когда заходила вечером, видела эту бабу с папой в позе минета. А теперь они, дескать, закрылись у него и ебуцца, пардон.

Хорошо, что я сообразила позвонить племяшке (ночью, ага) и спросить, что там было у бабушки с дедушкой вечером. 

Ни-че-го не было. Мама легла спать, потом ей приснился этот бред, настолько реально привиделся, что она бросилась мне с рыданиями звонить. 

И что теперь? Отправлять её в психушку? Переезжать к родителям? Класть на обследование - вдруг это опухоль мозга? Если опухоль, то кто её возьмётся оперировать в возрасте почти 80-ти лет? Прральна, никто не возьмётся. А зато я потрачу мужнины "бабки" (кста, нехилые деньги) на МРТ. Просто чтобы знать. Нафига? Что это изменит?

А психушка? Мне страшно родного человека отдавать туда - могу себе представить, что там за "жизнь".

Значит, переезжать. И вариться в этом супе из старости, безумия и ненависти. Месяц-другой, и в психушку можно будет отправлять меня. 

Вы ещё сомневаетесь, что для счастья человеку нужны всего две вещи? 

Читать дальше →

Сегодня я спросила племяшку, зачем она взяла последние деньги у бабушки (моей мамы).

- Так она сама мне их дала. Сказала, что раз не сообразила с подарком на НГ, то пусть я возьму хоть деньги.
- Понятно, почему она их дала. Непонятно, почему ты их взяла. Ты же знаешь, что дедушка (мой папа) и так у неё пенсию всю забирает, а тут ещё ты - без колебаний суёшь в кошелёк жалкие купюры, что ей принесла я.
- Она очень настаивала. Она прям требовала, чтобы я немеделенно взяла деньги - что мне оставалось делать?
- Не брать. Отвлечь её внимание - ты же знаешь, она сейчас в таком состоянии, что её очень легко отвлечь. Как ты вообще МОГЛА это сделать, я не понимаю...
- Да, ты так! А вот я приходила помогать ей помыться и не требовала денег...
- Чтооо???

Тут у меня просто отнялся язык. Вдруг выяснилось, что внучка, на которую бабушка положила последние годы своей жизни, внучка, которая имеет всё, что имеет, только благодаря бабушке, внучка, в которой бабушка души не чает, со спокойной душой берёт у бабушки деньги за маленькие услуги! Здоровая тридцатилетняя баба с зарплатой в $1500 смеет отщипывать пенсию у восьмидесятилетней старушки!

Кроме "ахуеть" и "жжош" я ничего не могла сказать, положила трубку.

Нет, то, что племяшка несколько не нашего поля ягода, я на каком-то этапе жизни поняла. Например, она никому ни разу не подарила подарка. Она старалась обернуть дело так, чтобы не платить за себя в кафе, скажем. Она пару раз приходила к той же бабушке, забирая какие-то вещи (вроде полотёра или соковыжималки) под предлогом того, что "тебе ведь они не нужны, правда?". Ты хоть соку-то бабушке принеси, сказала я. Она принесла. Один раз. Баночку яблочного сока в 300 гр.

Она ни разу не позвонила мне. Ага, за всю жизнь. Просто так, рассказать что-то. Поинтересоваться чем-то. Всегда и только - я сама выходила на связь.

Если она зашла к бабушке, значит, ей нужно пересидеть где-нибудь до деловой встречи.  Это я уже поняла. Она читает газету, или уткнётся в телик, потом раздаётся звонок мобильного, и племяшка убегает.

Но только сейчас слова её бывшего мужа: "Ты только о деньгах и думаешь", слова, которые передавались нам с возмущением, слова, которые мы с бабушкой дружно осуждали, приобрели для меня иной, негадский смысл. Чёрт побери, а ведь, кажется, так оно и есть...

Читать дальше →

Здесь

Читать дальше →

Вообще-то, это сложно назвать ссорой - это наше постоянное состояние, иногда перерастающее в то же состояние, но повышенной агрессии.

Он вспомнил, что не купили программу передач. Покупать надо было в четверг, а в субботу как бы уже поздно. 

- Что ж ты не напомнил?
- Я забыл! А ты почему не вспомнила?
- Я ж телик не смотрю, ты знаешь, мне эта программа не нужна, а нужна тебе, значит, тебе и следует помнить о ней.
- Но я работаю, замотался, а ты...
- Ага, дома сижу, ничего не делаю, и вообще, ем твой хлеб, тварь неблагодарная.
- Я этого не говорил! Что ты всё время об этом! Как же я буду без программы!
- Ну, успокойся, я в понедельник куплю.
- В понедельник будет уже поздно! Надо сегодня!
- Так сходи сам, в конце концов, проветрись, что ты дома сидишь.
- Я замёрз! А ты меня гонишь на улицу!

После чего, увидев его красное несчастное лицо, я бросила завтрак, вскочила и помчалась (ну, помчалась - это сильно сказано, куда-либо мчаться я не могу уже года два) на базар - единственное место, где в субботу можно ещё застукать продавальщиков газет/журналов. А на улице холод, а на улице ветер, а на улице скользко и очень противно, а я только что вернулась с "собачьей" прогулки...

Пока я сползала туда-назад, замёрзла и озверела окончательно. Пришла, швырнула в него этой программой и легла в постель. Угрелась, уговорила свой голодный желудок заткнуться и заснула. И дрыхла до восьми вечера. В знак протеста.

А когда встала, сказала ему, что как только мои родители умрут, я продам их квартиру, верну ему те деньги, что он на меня истратил, и на остаток куплю себе дом. Домик. Мааахонький. Где угодно, как угодно, хоть в какой нищете, лишь бы без него и без его истерик.

Поверил или нет, не знаю. Но я решила. Если не умру раньше. Меня устраивают оба варианта.

Читать дальше →

Мне его не видать как своих ушей. Потому что в Сети огромное количество действительно замечательных дневников действительно интересных людей. Когда я читаю их, то... не то чтобы завидую... а в очередной раз задаю себе вопрос: зачем такая никчемность появилась на свет?

Вот есть отличные специалисты. Есть те, кто помогает другим. Есть те, кто приносит пользу другим. Есть те, кто просто живут. Есть умные и очень умные. Есть добрые. Есть любящие и любимые. Есть просто нужные.

Но сколько я ни пыталась приткнуть себя к какой-либо категории, ничего не получалось.
Я не знала раньше, и не знаю теперь, зачем я родилась.
Ну должна же быть какая-то цель, верно? Ничего в природе не происходит просто так, всё зачем-то нужно, каждое явление, каждое живое существо исполняет какую-то задачу. Так вот, я не имею ни малейшего понятия, что у меня за задачка.
Это мерзко - не ставить об этом в известность...

Читать дальше →

С наступлением зимы я в неё впала. То отпускает, то подгребает к себе, но не оставляет насовсем.

Вчера, например, я была в ужасающем состоянии, состоянии слёз, рыданий и битья головой о стенку (буквально, да). Набор всё тот же - бессмысленность существования вообще и моего в частности. Осознание своей никчемности, ненужности, тупости и гадства. 

И острое желание смерти, потому что просто устала жить. То есть если нельзя жить так как я хочу, то жизнь мне не нужна. Что интересно, оторвать задницу от кресла и начать делать хоть что-то мне элементарно лень. Осознание этого ввергает меня в новую волну слёз - ну что я за дурацкий человек-то такой??? 

Читать дальше →